Top ranking 35 del qué dirán

1) “Ohhh, no, mi novia se dio un cabezazo contra un compañero en su clase de teatro y le quedó el ojo morado, ahora van a creer que le pego.”

2) “Ohhhh, no, dije que me da miedo ir por ahí porque cerca hay una villa, ahora van a creer que odio a los villeros y que voté a ¡MACRI!”

3) “Ohhhh, no, cité una escena de ‘Sex and the city’, ahora van a creer que miro programas para mujeres y soy poco masculino”

4) “Ohhhh, no, aclaré que miraba ‘Sex and the City’ porque lo miraba mi mujer, ahora van a creer que tengo algo contra los homosexuales.”

5) “Ohhh, no, conté algo sobre ‘Bailando por un sueño’ frente a estos casi desconocidos, ahora todos van a pensar que soy uno de esos nabos que miran ‘Bailando por un Sueño.”

6) “Ohhh, no, dije que odio el fútbol, ahora van a creer que me quiero hacer el rarito, pero nada que ver, lo odio en serio. Y aparte tengo razón, pero ese es otro tema.”

7) “Ohhhh, no, le dije a estos jóvenes que odio ‘South Park’, ahora van a creer que soy una especie de fanático religioso, en realidad lo odio por otros motivos, por ejemplo que es aburrido, ahora voy a tener que decir que me gusta otra cosa con malas palabras y asquerosidades para que vean que no. Maldición, no me viene ninguna a la mente.”

“Oh, no, le dije a esta persona que el poema ‘Instantes’ no es de Borges, ahora todos van a pensar que me quiero hacer el sabihondo.”

9) “Ohhhh, no, no le dije a esta persona que el poema ‘Instantes’ no es de Borges, ahora todos van a pensar que soy un ignorante.”

10) “Ohhhh, no, dije ‘sí, yo ya sabía’, después de que un tercero aclaró que el poema ‘Instantes’ no era de Borges, ahora van a pensar que soy un ignorante, pero que me quiero hacer el sabihondo.”

11) “Ohhh, no, heme aquí, comprando pañales a la 1 de la mañana, ahora el quiosquero –que tiene medio mal olor y cara de resaca- va a creer que soy un mal padre.”

12) “Ohhh, no, el electricista vino a casa justo el día que falté a mi trabajo y lo fui a recibir en pijama, ahora va a creer que soy un millonario o un mantenido, voy a tener que fingir que hago algo –por ejemplo, unas cuentas, o revisar mi e-mail- para que no tenga ese concepto de mí.”

13) “Ohhhh, no, el electricista tardó quince minutos en arreglar la cosa, se ve que era una pavada, debe pensar que soy un inútil o un afeminado.”

14) “Ohhh, no, dejé el auto bajo este árbol que tiene esas frutitas negras y ahora está totalmente cubierto por frutitas negras reventadas y parece que estuviera completamente cagado por murciélagos, van a creer que soy tan roñoso que no me importa manejar un auto cubierto de caca, pero no es caca, es fruta.”

15) “Ohhh, no, la lista de compras incluye toallitas femeninas, el cajero va a creer que las uso yo. Estúpido cajero.”

16) “Ohhh, no, debo comprar preservativos y la cajera es una mujer, ahora va a creer que, en fin, soy un adulto, con una vida sexual normal.”

17) “Ohhh, no, conté algo que vi cuando estuve en Europa, ahora van a creer que me estoy dando corte de que estuve en Europa.”

18) “Ohhh, no, aclaré –espontáneamente- que estuve en Europa durante la convertibilidad, ahora van a creer que tengo miedo de que me pidan guita prestada.”

19) “Ohhhh, no, expliqué que no voté a Menem, ahora van a creer que soy uno de esos que dicen ‘yo no lo voté’”

20) “Aparte cierra perfecto con el tema de que me fui a Europa durante la Convertibilidad.”

21) “Ohhh, no, tuve otro ataque de alergia y tengo los ojos achinados y colorados, van a pensar que
vengo al trabajo completamente endrogado.”

22) “Ohhh, no, me pica mucho la nariz y me la paso aspirando para adentro y apretándomela con el pulgar y el índice, van a pensar que soy un cocainómano.”

23) “Ohhh, no, me volqué vino encima, ahora van a pensar que soy un alcohólico.”

24) “Ohhh, no, hoy me desperté a las 6 y el efecto de la ducha al momento del trabajo ya caducó, ahora van a creer que no me bañé.”

25) “Por lo menos hubieran creído eso ayer, que no me bañé en serio.”

26) “Ohhh, no, me salpiqué el pantalón cuando me lavaba las manos, ahora todos van a pensar que me hice encima. O peor.”

27) “Ohhh, no, cada vez que llama esta misma persona –la hermana de un viejo conocido que necesita hacerme una consulta técnica- yo justo estoy en el baño, va a creer que prácticamente vivo en el baño, es más, la vez pasada que la atendí me dijo ‘bueno, siempre nos desencontramos’, pero el subtexto es ‘siempre en el baño, ¿eh?’”

28) “Ohhh, no, hice un chiste medio subido de tono en esta reunión de padres de niños de primaria, vana pensar que soy un desubicado, pero era demasiado bueno, aparte si no lo hacía rápido lo iba a decir otro.”

29) “Ohhhh, no, pedí pizza a domicilio y la pizzería queda a media cuadra, el delivery boy va a pensar que soy un holgazán.”

30) “Ohhhh, no, se me pinchó la goma y acabo de descubrir que no tengo cricket, voy a tener que llamar al auxilio y van a pensar que soy un garca que no quiere cambiar la goma del auto. ¡Es que no puedo! ¡No tengo cricket!”

31) “Ohhh, no, le pedí al mozo que me cocine un poco más la entraña, ahora va a creer que soy uno de esos clientes hinchapelotas que se pasan cargoseando a los mozos, lo peor es que voy a tener que dejarle una suculenta propina para compensarlo.”

32) “Ohhh, no, no me quedó guita para la suculenta propina, ahora el mozo va a pensar que además de hinchapelotas -¡Que no lo soy! ¡La entraña estaba prácticamente cruda!- soy un miserable”

33) “Ohhh, no, le dije ‘mirá, te dejo cinco pesos, no me queda más’ y el mozo me miró con cara de ‘hinchapelotas miserable, encima sos un hipócrita, qué querés, que te consuele por no dejarme propina encima.’”

34) “Ohhh, no, busqué en el Google la palabra ‘flugelhorn’ y me mandó a un listado de páginas pornográficas, ahora esos tipos que están en el Pentágono revisando las búsquedas en internet de todo el mundo me deben haber puesto en una lista de posibles degenerados, es más, probablemente hoy en casa le comente a su familia algo así como ‘estoy harto de mi trabajo, hoy descubrí a otro degenerado, se excita con cosas relacionadas con los ‘flugelhorns’, te juro que estoy asqueado’, y su mujer lo mire con compasión y lo abrace, todo a costa mía.”

35) “Ohhh, no, aclaré, sin que nadie me lo solicitara, que el creador de Robin no fue Bob Kane sino su ayudante Bill Finger en el año 1940, ahora van a creer que soy uno de esos nerds que saben muchos datos insignificantes sobre personajes de historietas.”